angllin

我想挽留但不愿纠缠

我能感觉到你对我的厌倦

以及迫不及待要离开这一片满目疮痍去别处寻找美丽新世界的心情

 

相恋没有理由

离开同样不用解释

我们每次相处的时光短暂

间隔却以年为计量单位

 

后会无期

 

最近时常会觉得自己在作死。心里有一个deadline在时间到之前，尽情作死。可我把时间设太长了，人是会有依赖性的，会成瘾的东西都是不好的。

不知道为什么，人和人说的话会重叠，特别是带着温度的关心问候，这些话太熟悉了，几乎瞬间就让我难过。我用着和以前差不多的语语气回复的时候，甚至以为并没有分手。虽然很清楚这段关系真的是无路可走，又太容易因为一些鸡零狗碎的事情被带进舍不得的情绪里。我已经很讨厌自己了，还是不知道自己到底想要什么。重来多少次也不会有好结果。

今天特别焦虑，不是考试，是以前那种被逼迫着的压力又回来了。越想得到一个人的肯定越对这个人疲倦。负面情绪很多，焦虑很不稳定，可是当这些低潮来的时候抱一抱就会好了，以前是不敢说，现在是不能说。

晚安。

睡了十三个小时出门，拍了好多好看的照片，但是相册传不了。

晚上新认识了两个朋友，大龄单身女青年聚一起的话题永恒围绕“找对象”，居然也瞎聊整晚，所以闲人多情？是不是年纪大了，碰到同样境遇的人特别容易产生好感，给他们太高的标签，相处后又发现不对，然后把自己贴的标签撕下来，一阵儿难过。花时间给自己制造分离真是傻。

明知道的道理，还是要反着做，得出的结论只能是道理果然有道理。所以不对的事情为什么要做。

人类一思考，上帝就发笑。我在思考！

整个周末都是不清醒状态，锵掉是喝挂的意思，大概每次就差一点吧，说了太多蠢话做了太多蠢事，自己都开始讨厌自己，短期不想看到酒了。。。下次喝一定是因为开心，我发四。

掐指一算，可以开始计划个三十岁旅行了。

宿醉的后座力不可小觑，头晕一整天。酒品既人品的话，真想回炉重造，选一些优良品德带出娘胎。和喜欢的人喝开心的酒，醉了也不会想哭，不停的说话说话说到意识模糊就睡觉，是不是很浪漫。感谢过敏体质的救命之恩。

很不习惯被人拍照，恋爱阶段都不允许他拍我，真是可惜切断了一条让他睹物断肠的道路！好害羞的呀，什么表情可爱，怎么摆姿势瘦美，如何避开丑得角度守护住摄影师的欲望，可都是大难题，每次答应的干脆实际上干个三大瓶才能不焦虑。换个摄影师会不会好一点哈哈哈哈哈哈哈哈。

好困。晚安。多点动态吧，想看得到呢。

这么长时间来最平静的一个周末，把剩下的小说看完，还看了两部恐怖片。心情停留在“再多吓人的恐怖片都没现实恐怖”的阶段，吃着西瓜看锥子爆头也是津津有味。

预备整个周末不出门，下午台风停了，想出门看看被刮过的街道，好像并没有什么大变化除了有点冷清，稀稀落落的人都是一对对的情侣，比狂风更剧烈的是爱情啊。。。。。。晚上尝试自己做乳酪蛋糕，忘了把牛奶架起来被乐乐咬破，撒了一地，顾着揍狗忘了看烤箱，蛋糕糊掉了，一屋子的焦味。

总是擅长把简单的事情弄的焦头烂额，但年龄不会等着我变得成熟稳重啊。

定个小目标：希望下次能超过三百字。。。。。

我张开了手

拥抱微风